カテゴリー: 私事

2020/08/12

先日、甥っ子の家に遊びにいった時。

赤ちゃんを抱っこしてる私を、soraが不思議そうに眺めていました。

本当は、小さな子と一緒に、犬と暮らすと、楽しそうなんだけどね。

でも、いろいろあるもんね。

住宅事情。家族事情。アレルギー事情。

いつか、甥っ子の家庭に、犬が迎えたれるといいな。

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20202/07/29

昨日1日、かなり凹んでいましたが

昼に、大阪の友人と3時間くらい、長話をしました。

もちろんその友人は、先日の亡くなった子のこともよく知ってるし

中学からずっと一緒の同級生。

その上、仕事も近い。

その子とずっと話していて、やっと気持ちが落ち着いてきました。

亡くなった人のことを、よく知ってる人と話をするのって

癒しになるんだと感じました。

「悲しい気持ち」も吐き出すことで、楽になるのはわかっていたけど

「共感してもらえること」が、一番の癒しなのだと感じました。

犬を亡くした気持ちも一緒だと思いました。

飼っていても、亡くしたことがなかったり、ましてや飼ったことない人には

一緒に暮らしてた子が亡くなるのが、どんな痛手になるのかわからないだろうな。

私が、以前手がけた仕事で、お子さんを亡くされたお母さんの話。

という物の本の装丁の仕事をしました。

その内容は、周りは、亡くなった子の話に、気を使って触れないようにするけど

お母さん達は、亡くなった子の話をしたいと思ってるということでした。

みんなが気を使って、その子の話に触れないということは

「自分の子の存在が消えてしまったという事」でさらに悲しいという事でした。

亡くなった人の「話」をする事で、生きてる人が癒されていくのでしょうね。

soraがいてくれるだけで、今は癒しになります。

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2020/07/28

昨日の、幼馴染の訃報で、精神的にかなりダメージを受けてしまった私。

昨日の朝、出棺前にあって「お別れ」をして

その後、3時からのお葬式のは、喪服のことやコロナのこともあり遠慮した。

でも、後で「喪服借りて」出席すれば良かったと少し後悔した。

でも、全く頭が回らなかった。。。というのが事実。

一応、色々と家族の用事を済ませて、3時くらいに帰路に着いた。

途中また豪雨だったり、道が土砂崩れで通行止めと、散々。

３.４時間で帰れるとこ、6時間かかってしまった。

思い出すと泣けて、泣きながら運転して帰った。

食欲もなく、睡眠もよく取れなかった。

子供の頃、７３歳でおじいちゃんが亡くなった時

「もう、十分生きたから、おじいちゃん後悔ないね。」

と小学生の私は思っていた。

でも、自分が年取ってきて、

「生きること」に「十分」ってことは無いんだと気付いた。

父が亡くなる前、「やっぱり死ぬことは怖い」と言っていたのもそうだ。

生きれば生きるだけ、「生」への執着は湧くのかも。当たり前なのかもしれない。

だから、「命を粗末にしてはいけない」

どんなに苦しくても、自ら命を絶ってはダメなのだと思う。

昔、S郎おじちゃんと一緒に「死後の世界」を描いた映画を見ました。

それは、怖いお話ではなく、とても芸術的に綺麗な世界観を持ったものでしたが

普通に亡くなった人と、自殺で亡くなった人は、その世界で交われない。

という内容でした。

真実は、誰にもわからないけど、なんか、それって納得できるようか感じがしたのです。

誰かが言ってた、自殺は「魔が差す」それだけ。

その「魔」に惑わされないよう、思いとどまらないとね。

宗教的な話になってすみません。

決して、宗教ではなく、単なる私の「人生観」の話ですから。

ちょっと、ナーバスになってるので、許してください。

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