2017/6/24
小林麻央さんが亡くなったことで
少し、「亡くなる」ということについて書きたいと思います。
多かれ少なかれ、ある程度、年齢のいった人なら
大切な方との別れを経験してこられてると思います。
家族であったり、友人であったり、ペットであったり・・・・。
私にとっては、父との「別れ」とは
想像をはるかに超えた、経験でした。
別に、そんなに仲が良かったわけでもなく
どちらかというと、遠ざけていたぐらいの存在でした。
高校卒業とともに、実家から出て、そのまま一緒に暮らすことはありませんでした。
ある日、病気が発覚して、看病のため帰省してる病院で
父の友人に言われました。
「看病は、お父さんのためでなく、あなたの納得のためにするものなのよ」
と。
「どんなに手厚い介護や看病をしてあげても、亡くなってしまえば必ず後悔します。もっと、ああすれば良かった。こうしてあげれば良かったのでは？と。でも、その後悔の後に、自分はやるべきことは、精一杯してあげたと、思えるかどうかです。」
と、病院の廊下で言われたことが、ずっと心に残りました。
自分の思いのみで、生きてきましたが
父は父の苦しみがあったのだと、思えるようになった時
相手の立場で、考えられるようになって初めて、
父との距離が縮んだように感じられました。
それを、気づくのに遅かったとは思っていません。
私には、父の年齢の近くまで来ないと、感じられないことだったのです。
父が、若くして病で倒れて、後遺症で苦しんだ年齢まで来ないと。
私は、心のどこかで、親の死に目には立ち会えないだろう。
と、思っていました。遠く離れていましたし、
長い間、離れて暮らしていたので、
亡くなっても、自分の生活に変化がないと思っていました。
私は、幸運にも父の死の間際に間に合い、立ち会えることができました。
麻央さんが、「愛してる」と言い残して、旅立たれたように
父も、子供達が到着するのを待って、亡くなっていきました。
旅立つことは変えられなくても、自分の意思で、その時を選んでいるのだと感じます。
それが、精一杯の「愛」なのだと。
心電図が一本の線になって、静寂が訪れた父は、
もう今までの「父」ではありませんでした。
体はそこに横たわっているのですが、
眠っているのと、死んでいるのは、こんなに違うのかと驚愕しました。
「魂」は本当にあるんだと思いました。
魂の抜けた父は、本当に抜け殼のように感じて
「お父ちゃん・・・・どこに行ったんだろう・・・・」
と感じました。
今の今まで、そこにいた人の気配が、まるっきり消えて
「旅立ったんだ・・・・」と肌で感じました。
人は「死」して、残された人に、多くのものを残してくれると感じます。
いなくなって、初めてその人の存在が、大きく浮き彫りになってきます。
そして、いろいろとまなぶんでしょうね。
人って、そうやって、悲しみを乗り越えて、
一つ一つ成長させてもらうんでしょうね。
「二度と会えない」とよく使いますが、父が亡くなった時
「本当に、もう二度と会うことはできないんだ」と感じた時
想像していた、悲しみをはるかに超えていて、自分でも意外でした。
遠く離れて暮らしていたので、元気な時も
そんなに会わないので、亡くなっても、そんなに
変わらないだろうと思っていた生活は
心に大きな穴があきました。
二度と会うことがなくても、生きていれば、どこかで会えるかも・・・
と思えますが、
「絶対に、もう二度と会えない。会うことができない。」と感じた時
これが「死ぬ」ってことなんだな・・・・・。と思ったのを思い出します。
それは、大切なペットをなくしても一緒だと思います。
その、心にあいた穴は「時間」でしか埋めていけないので
じっと待つしかないんですね。
余談ですが、私は以前
お子さんを亡くされた、お母さんたちの、翻訳本の仕事をしたことがあります。
その中で、
「亡くなった子供の話を、避けて通られると、さらに悲しい。
亡くなった子供の話を、したいのです。生きていた証に。」
と、ありました。
悲しみは、吐き出すことによって、少しづつ薄まっていきます。
溜め込まないで、亡くなった人の話、亡くなったワンちゃんの話をしましょう。
悲しい時は、悲しまないと、悲しみが鬱積してしまうからです。
もしも、お近くに、誰かを亡くされた方がいらっしゃったら
その方の、そのワンちゃんの話を聞いてあげてください。
きっと、話したいと思っていますよ。
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